No se si todos conocen esas famosas mariposas en el estomago, que paso a explicarles que son un síntoma de enamoramiento del cual ya no hay retorno..
Bueno me esta pasando algo así pero con cucarachas que me comen las paredes del estomago.. por lo tanto son constantes ganas de vomitar, es AJJJCO. Así,ni mas ni menos, me da mucho asco verte, verlos..
Puede ser que yo tenga las pupilas bastante arruinadas por ver tanto sol, pero estoy feliz así, y cuando me encuentro con las cucarachas en mi estomago es por que simplemente yo deje que eso pase, por que las cucarachas molestan cuando ya entraron en uno, sino son simplemente cucarachas, el mundo esta repleto de cucarachas come paredes de estomago. Pero cuando se meten AY! que nauseas, que ganas de meterse para adentro que dan, o de escupirlas y que a todos les de lo mismo.
No entiendo tampoco que es lo que paso para que entre tanto sol entre una cucaracha, por ahí por que vienen en forma de maripositas, o de amigos, o de quién sabe que, solo se que son de lo peor que conozco, y que realmente no solo dan asco sino también ponen triste al que las tiene, son la peor enfermedad, la que mezcla todos los sentimientos mas feos en el estomago y en la cabeza, cuando ya tomaron la cabeza completamente hacen que actúes solo por que te molestan en el estomago, y así pasan las cosas que pasan. Yo por suerte tengo la cura de la cabeza, son las mariposas y el sol. Las realidades mas lindas que son con las que hay que quedarse.
No quiero tener mas cucarachas en el estomago, quiero que dejen de molestar a mis mariposas.

DEJEN A MIS MARIPOSAS PEDAZO DE PUTOS, VAYAN A COMER MIERDA A OTRO LADO.

Solo te quiero mimar con mi locura.

Necesito novio

Entre colores y sonidos, solo puedo sentirme a mi, rápidamente, casi sin respirar, si cierro los ojos no veo lo mismo.. pero puedo ver mejor. Mientras todo se conecte con lo mio todo va a estar bien. Es como lanzarte, es tan fácil como respirar fuerte.

Los adolescentes somos caminantes.

Los baños, tienen que ser brillantes y luminosos, blancos o muy coloridos. Ese lugar en el cual entras y te tenes que sentir SI O SI un rey, una reina.. verte al espejo y verte bien, cuando sea grande quiero un baño luminoso y limpio.

Una mascara.
Se puede llegar a distinguir que es una cara, pero no se puede distinguir una mirada. Algo que signifique, que diga mas que una simple mascara. Las mismas, me dan asco, ganas de escupir, no poder mantener los ojos fijos en la no mirada o mantenerlos y no ver nada, que no transmita. Eso.. que no transmita, cuando ya no transmite es por que no tiene nada adentro, o no le interesa pasarte nada, ni una vibra, ni una chispita de odio, ni nada.. no termino de entender cual es el propósito de la mascara, para qué está.. quiénes son las que pueden usarlas sin sentirse mal, quizá son los que se sienten poco parte ( de qué? ) , o los que no saben realmente que es lo que tienen que hacer ( quién sabe, y con qué?  ). Solo se que molestan, no saben en donde quieren estar parados o ni siquiera en donde es que estan parados ahora, y mueven y mueven... juegan como si supieran como o como si quisieran ganar algo, para qué? me pregunto, para qué quieren ganar algo? si no saben que hacer con eso que supuestamente ganan, o lo que no quieren perder..
Son de esa gente, que nadie quiere abrazar, o que da esos abrazos sin calor. Esa gente que da un poco de lastima, pero quien soy yo para decir eso, no? soy una de las que no siente el calor cuando es abrazada por las mascaras, la que busca una chispa de algo y aveces no encuentra.. simplemente , soy la que anda con asco.
Una lastima darse cuenta aveces cosas así tan tarde. Pero al menos estoy tranquila de que aveces las mascaras se detectan facilmente, y aveces como suele pasar seguido tardan en mostrarse.. Pero en fin, siempre aparecen, por que las mascaras son de plástico y el plástico  se gasta , se decolora..


(me dan aJco)

Acostada respiro y escucho.. fuerte mi boca sin voz, sin más que aire, son palabras que sin fuerza ni voluntad salieron de esa forma, ya listas, sin efecto alguno, para mezclarse con el resto de las ya usadas.
El pecho agitado y las manos temblorosas.. con miedo a qué? me pregunto, miedo a uno mismo.
Un par de lágrimas y después unas cuantas burbujas me humedecieron, estaba seca..
Al final, sonreír es difícil aveces, pero llorar cuesta mucho más.

Según la forma en que se busca a la gente, es la gente que se encuentra..


y yo te extraño.. persona entre la gente(muchomucho)

La mejor de la planta más dulce..

Hace rato no escribo, sera por que hace rato no me meto mas en mi misma, o no siento tanto algunas cosas.. un toque de cosas cambiaron, pero hoy me di cuenta que no vale la pena estar así todo el tiempo, quizá algún rato hasta hace bien para saber que sentiste o seguís sintiendo y no sos una piedra, pero bueno en fin, hoy me volví a conectar un toque conmigo misma y la situación de afuera, y me encontré con un par de cosas interesantes..
Primero me sorprendí nuevamente de como se puede lograr ver todo en cuestión de minutos de otra forma, mas profunda mas analizada, quizá menos grave y con mas lentitud para disfrutar.. de repente de estar sin expresiones aparecí riéndome conectándome con la persona que tenia al lado, sintiendo una conección realmente fuerte y logrando entender todo o al menos eso pensaba yo jajaja.
La cosa es que me encontré en la parada del colectivo y con un señor de esos que te dan los boletos en papel pal colectivo y me puse a escribir algo que pensaba, pienso que estos señores son como superheroes, los asocio con eso , tienen siempre una cara de que van a salvar a la gente ( de hecho pasa, porque te guardas monedas para otros viajes, y poder sentir que viajaste en bondi y pagaste con billete te hace sentir bastante superado de hecho, al menos a mi). Siempre vestidos con su uniforme, azul casi siempre, su riñonera negra de cuero y su cosito de monedas ( que siempre quise tener uno… cuando sea grande voy a comprárselo a mis hijos) y vienen con sus papelitos de colores, y con un hola amable esperan que les pidas el boleto. Re diosos esos señores.

JAJAJ que se yo
despues tambien me di cuenta que en un colectivo para que este logre ser UN COLECTIVO tiene que haber algo asqueroso ( que puede ser un señor tocandose el cerebro con los dedos empezando por el agujero de su nariz, o una cicatriz recien hecha.. etc), un señor gordito o peludo que tenga calor o se este durmiendo, alguna vieja mala onda o una vieja diosa pero vieja en fin y alguien con un celular. Y para que el bondi ya se te vaya de las manos, te falta un nene que grite , un rocho con cumbia a todo lo que da y alguna minita llorando por x motivo.
El colectivo es de ese lugar en el cual aunque quiza nadie quiere conectarse en ese mismo espacio con el otro, lo esta haciendo ya que en fin arman ellos el hambiente del lugar, sin hablarse o mirando para afuera, todos estan conectados y si te pones a ver bien cada uno esta en la suya, pero el mismo tiempo se conecta con lo que es el colectivo.

Bueno nose, la verdad es que me encontre flashandola en la calle y en el bondi, repiola igual, extrañaba reirme por la calle y sentir qe todo esta saliendo bien.
Hace rato no me metia en mi misma..

Cuando empezó el otoño.. no me di cuenta de que se venía el frió porque el hecho de pisar las hojas y que suenen con todos los colores abajo de mis pies me hizo olvidarme de que tenía la nariz congelada. Yo ultimamente siento mucho amor, mucho afecto, todo muy fuerte y muy tibio,siento que no necesito una estufa para mantener el calor,porque siento que esta vez esta adentro, no esta en las tres remeras y en los guantes.. y no hay nada más lindo que eso.. no es solo porque el otoño ya paso junto al invierno (y no sentí ese frió que quizá antes sentía), se viene la primavera, hoy siento que el amor me rebalsa, siento que se me escapa hasta por las orejas, todo lo que veo lo veo como si estuviese lleno de amor, lo que escucho es con cariño, todo tan cálido, tanta seguridad, que siento que se iguala al calorcito de los rayos del sol en el verano, o estos rayitos de sol con el viento caliente de la primavera..

quiza es medio tarde pero se podría decir que me estoy enamorando de la vida..

Caminando la gente se pierde de muchas cosas, desde ver el sorete que esta por pisar, o el pajarito mas lindo en un árbol, que se yo, yo cuando camino me olvido de a donde estoy yendo, es algo que me gusta de mi persona, poder distraerme y perder un poco la noción de el tiempo, caminar por las lineas de las baldosas o jugar a saltarlas ( estoy un poco grande, pero con carpa nadie nota los saltitos o el intento de equilibrar el cuerpo con los brazos ), yo camino y sonrió, por que para mi no hay cosa mas linda que encontrar una sonrisa entre todas esas caras serias y apuradas, atareadas o cansadas, también me gusta mirar a una persona e inventarle una historia de vida por ejemplo, son esas cosas chiquitas con las que uno se puede divertir.
Si la gente caminara un poco mas despacio... quien sabe, igual no me divertiría tanto yo.. pero si la gente caminara un poco mas despacio, o se conectara un poquito mas con sus pies y no con lo que pasa, la calle sería algo más entretenido, estoy segurisima.

Me gusta verme en el reflejo oscuro de las ventanas y las vidrieras, quizá por el simple hecho de que no se ven las imperfecciones faciales, o quizá porque oscurece todo y se ve como mas adentro de las cosas... no se yo que ustedes me fijaría mas en los reflejos, ya que no solo que uno se encuentra sin granitos en algo así como una imagen, sino que se puede ver a su alrededor algo más que lo que vemos a color normalmente; o al menos eso siento yo.

La burbujas son.. ya de por si algo hermoso, increíble, algo que podría quedarme mirando ratos eternos, sin aburrirme de verlas ni un segundo; redondas, perfectas, parecen brillosas, y hasta podes imaginar tu reflejo mientras las contemplas. Pero como mucha gente (quizá no tan positiva) dice que lo bueno no dura mucho ...por lo tanto esas burbujas llegan al borde y desaparecen, casi por arte de magia, quien sabe si explotan o si simplemente quedan ahí y no las vemos.
Esta bueno poder identificarse con una burbuja, es decir, a quien no le toco alguna vez estar en su máximo esplendor y de repente BLUP casi por arte de magia desaparece, algunos le dicen mala suerte, otros destino y yo simplemente le digo 'y bue...' (cuidado no digo que soy la mujer de piedra, pero aprendí a superar esta clase de cosas y a dejarme llevar por otras maravillas de la misma desaparición de la burbuja).
Me siento una burbuja en estos momentos (no estoy gorda, ni brillante) siento que estoy en momentos como si estuviera flotando entre otras también, y no puedo tocar el piso, y es constante..quién sabe cuanto mas me dure esta sensación, yo espero que no se termine y si es que se termina que ojala vuelva a pasarme, solo espero que no me agarre tan desprevenida como a las burbujas, pero espero que ojala no me pase y que esa burbuja no desaparezca nunca.

Como dije.. las burbujas son, ya de por si algo hermoso.. y creo que lo que yo siento también.

BLUP!

No entiendo a la gente que se arrepiente de las cosas, o esos que dicen que volverían el tiempo atrás para cambiar sucesos de su vida. La verdad es que por lo que va de mi corta vida, nunca me arrepentí de nada de lo que hice y espero nunca hacerlo, es decir, por qué me arrepentiría de cosas sabiendo que antes de hacer eso tube el mínimo momento para medir una consecuencia o para pensar lo que yo realmente quería hacer?( la concecuencia aveces es lo que hay que afrontar por así decirlo, para aveces poder hacer lo que uno realmente quiere ), se podria decir como escuche en una cancion 'siempre la costumbre va a matar al placer' pero no pasa por ese lado el hecho de arrepentirse y tampoco pasa por el orgullo, no es que no me arrepiento de orgullosa..
Yo las cosas las hago por que quiero, y si las hago obligada es por que algo hizo que me obliguen , es decir nunca voy a poder arrepentirme de las cosas que yo misma decidí, hay que saber tomar las decisiones y si se toman las incorrectas saber aceptar el error y no justificarse con estupideces. Por que si hay algo en este mundo que me da bronca es la gente que intenta justificar lo injustificable..
Y no hablo de casos materiales, por así decir me compre una remera que estaba muy cara y al final no la use nunca y me arrepiento, por que somos seres humanos y cada uno con sus temas, pero generalizando un poco mas si se quiere: el hecho de arrepentirse por no estudiar y salir de la prueba queriéndote colgar de tu ropa interior en una percha al estilo de los dibujitos también es otro de los casos que por decir así va simplemente un JODETE HERMANO, vos no estudiaste sabias que no iba a caer una luz milagrosa que te digas las respuestas de los polinomios ni menos de las cojugaciones de ingles, fijate vos las próxima, y yo creo que así se aprende, desde lo mas boludo como no comprarte una remera al pedo como estudiar o como cuando hay saber perdonar o pedir perdón.
Nada eso.. no puedo entender a la gente que se arrepiente de las cosas, es decir yo les pregunto, alguien más los maneja que no pueden decidir por ustedes sus actos?

Sonreír por todo..
no se si es un síntoma de estupidez o si es que esto del amor me puso realmente idiota.
La verdad no lo se, y espero no saberlo nunca, me hace sentirme llena esto de sentirme idiota y no poder distinguir bien de donde sale eso.
También tengo el ataque de inseguridad, nervios, odio, pero creo que también es consecuencia de lo mismo.. y me parece que en el fondo me hace espectacularmente.
O al menos eso me parece a mi.

Me caga que me expliquen como es el mundo
si al final todos estan equivocados

Les juro que por mas asco que de, eso de las mariposas en el estomago es verdad...
y les digo también que después de un rato es una linda sensación, la primera pensas que es acides, la segunda crees que vas a vomitar, y después de la tercera vez ya es algo lindo y quizá cotidiano. LES JURO que me siento re panqueque, me auto decepcione, pero estoy bastante entregada y contenta se podría decir..
Les cuento que es como cuando te subís a una montaña rusa, o al barquito del parque de la costa o del abasto en su defecto, eso de cuando estas arriba y se suelta y como que si no bajas las manos a la panza solo te sale gritar. No se si esta piola pero como ya dije por mas asco que de al final te acostumbras y es lindo.. es un sintoma de enamoramiento.

Una de las cosas lindas, de las cuales soy muy afortunada de saber aprovechar es el terminar de ver una película, por ejemplo, cuando salís del cine, esa sensación hermosa de saber que por un determinado tiempo te aislaste te aturdiste con imagenes y sonidos que quizá perduren por un rato en tu cabeza, cuando salís estas como en otro planeta, seguís aturdido , escuchas la música, y hasta quizá si tenés ese nivel de imaginación seguís adentro de la película y caminas por la calle como si fuera esa calle que el personaje recorría..
Hablas distinto, al menos a mi me pasa, si la película es linda hablas como si todo fuera un mundo de alegrías y sonreís todo el tiempo, si es triste quizá ni hablar podes..
Volviendo a lo de arriba, es una de las cosas mas lindas de las cuales YO me siento afortunada de saber apreciar, y podría decir que así me hago feliz por ratos y me 'sumerjo' si se puede decir, en mi mundo que como un grande escribió, lo delimito yo y en el yo reino.

Se un protón, jamás un electrón.

Cuando no te sentis solo una persona más del monton, cuando estas seguro de lo que queres o de lo que sentis... eso es lo que hay que valorar.

Al menos es lo que a mi me gusta valorar..

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas y me lleve..

Aceptaré tu condición,
me debilito sin tu esencia.


Teamo♥.

Podría decir que odio las etapas.. pero no se si es tan así, queda mejor decir que odio la finalización de etapas y el cambio de las mismas.. Ese tiempo en el cual termine con algo grande y esta empezando a pasar otra cosa, y yo me encuentro parada en el medio de esa situación , ese cambio de cosas, de sentidos, de personas, de tiempos, que me ponen paranoica..
No se en donde estoy parada ni 'comojugar' por así decirlo, siento que si hago algo alguien sale lastimado o jodido, por lo tanto no se a quien joder (por que cuando cambio de etapas la gente me cambia de lugares, es decir si alguien me caía mal en un momento de repente puede pasar a ser uno de mis mas amigos por que cambio mi etapa y mis actitudes cambiaron) por que si yo ahora jodo a alguien y después es la persona que más necesito.
No tengo ganas de joder gente por que si en este momento, ando realmente muy sensible, hace rato no me sentía así, me cambio de colegio, de segunda casa por así decirlo... cambio compañias y formas de vivir, cambio el lugar físico en el que voy a estar, distintos espacios en el cual me voy a mover, distinta gente, amistades nuevas.. la verdad que no me molesta, pero al estar tan sensible y confundida como estoy ahora tengo ganas de quedarme en esta transición de etapas por un tiempo y pensar bien como me estoy moviendo, como voy a seguir yo parada.
Yo se muy bien que no me cuesta adaptarme a las cosas, y menos si estoy bien acompañada, pero en mi cabeza ya hay muchas cosas, y me gustaría ponerla en blanco un tiempo y volver a llenarla de cosas a medida que pase este año.
No estoy de acuerdo con la gente que dice 'pasado pisado' pero aveces estaría bueno olvidarse algunas cosas para después no andar llorandolas o intentando vivirlas de nuevo, por que se muy bien que las cosas no se vuelven a vivir asi por que si, y si pasa eso no es lo mismo, seria como jugar con el destino, y creo que ultimamente estoy tomando al destino enserio.Las cosas a mi me están pasando por algo.. y ese algo es el destino, no el destino así que nombran en las películas o en la tele, sino que es MI destino, por así decir, y la palabra destino habla de a donde voy a ir, en donde quiero o voy a terminar, y me parece que el destino de uno depende de uno mismo, cada uno puede manejar su destino con lo que uno quiere hacer o dejar de hacer. Eso hice este año inconcientemente me parece y espero no haberme confundido.
Con eso ya está, ya pro así decirlo la mente lo descartó y el hecho de cambiarme de colegio esta mas relajado, el problema es que con ese cambio hay muchas otras cosas relacionadas, siento que en cualquier momento me mando una cagada que el botón del baño no va a dejarme limpia con solo apretarlo una vez, y quizá tenga que destapar el inodoro con un balde con mas agua que saque de otro lado, o quizá directamente cambiar de inodoro.. y la verdad es que no se si quiero cambiar de inodoro, pero tengo ganas de mandarme esa cagada, por que estoy completamente mareada de como estoy yo parada en este cambio de las putas etapas que voy pasando, no creo que esto sea malo, pero que es raro si, y mas si me dicen que no y lloro, o se me parte la uña y tiemblo y me pongo histérica ( estoy hiper sensible e histérica y ya no se como carajo controlar eso ).
Asi que para termina con esto, repito... odio las etapas, o mejor dicho... la finalizacion o los cambios de las mismas.

Si no es amor, alguien que me diga que mierda es.. Pero yo se que es eterno. (me puse re goma, pero tengo ganas de que sepas que no deje de amarte nunca y espero nunca dejar
de hacerlo).
Crecer con vos es algo maravilloso. Teamo amiga.

Ando con ganas de escribir, la verdad que no tengo idea sobre que, así que voy a dejar que mis pelotudeces salgan por si mismas sin sentido alguno. Estoy cada día mas rara, desde que me levanto hasta que me acuesto, se me pasan cosas extrañas por la cabeza o aveces simplemente tengo la mente en blanco, vieron como cuando un profesor da clase y tenes sueño o simplemente no te interesa lo que dice y te resulta mas interesante ese punto que te deja los ojos dormidos y colgados, ese punto increíble que ves que cuando dejas de verlo no lo podes volver a encontrar, y no te acordas que es lo que estabas mirando.
Ando así, cada día mas colgada, me choco contra todo, estoy cada día mas pelotuda digamos. Y sino me deprimo, me tiro en mi cama a comer como un parásito y escucho música depresiva con temas que me identifican en ese momento ( aunque no entiendo ingles las de ingles siempre me identifican más.. no se que onda se ve que cuando me pongo emo las canciones en ingles me hacen acordar a películas, nose ). Y sino simplemente también que empiezo a dar manija con cosas sin existencia o bastate lejanas a la realidad, imagino situaciones que desearía que me pasen, puede ser de cursis hasta una guerra mundial en mi balcón... pero no viene al tema, digamos que esto cada día mas torpe y me parece que no hay que hecharle la culpa solo al calor, podria decir que esto es el arte de ADOLESCER.
Adolescer, descubrí que es algo que a todos les pasa digamos, empieza por los 11 años o por ahí maso menos cuando empezas a fijarte en los putos chicos que te miran o peor: que no te miran.
Entonces empieza la gran idiotez que todos hacemos, que es el intentar parecer lindo y aunque seas el ser mas feo que vive sobre este planeta algo lindo te vas a ver por que te ataste el pelo o por que te compraste una remerita que te hace un poco mas cool.El tema es que cuando creces un poco mas se viene el llanto, y ya no es solo si es lindo o no el chico, sino que te tiene que gustar como es, si es buena persona o no, si te va a cagar o no, si valora o no..
La verdad es que planeo no perder nunca esto de adolecer, por que aunque aveces me parece la mierda mas grande, es lo mas entretenido de la vida, por que un adolecente (o un adulto también podríamos decir) si esos dramas de novela mexicana, que si me va a dejar, que si me da cabida, que quizá le parezco fea, que no quiero verme mas... sin esas cosas todos seriamos realmente más pelotudos, por que nadie significaría nada para nadie y seriamos todos muy iguales.
Así que digamos que esto de adolecer, es un arte abstracta que cada persona puede tomarlo como quiera y cada uno lo siente distinto.

y yo sigo manteniendo mi postura de que la idea de las hormonas alborotadas y confundidas ya me tienen los ovarios por el cuello. (:

Esto de las vacaciones.. que tema no? en mi caso un desastre tras otro, aveces deseo ser de esos nerds que no se llevan materias y su mejor amigo en un coballo obeso que ni se mueve en la jaula e irme de vacaciones con el y mi familia que son mas raros que yo y me tratan como un bebe gordo gigante e idiota, mientras planeo como conquistar al chabon que me gusta sabiendo que soy mas ñoña que un culo con granos y que por lo tanto es imposible que ese tipo me de bola. Pero después de pensarlo un rato no se si prefiero eso a estar tomándome una birra enfrente con mis amigos en vez de estar en la compu viendo porno con mi coballo a mi lado mientras me intimida que me vea mientras me masturbo o algo por el estilo.
Sisi... sin duda alguna prefiero lo de masturbarme con uncoballo..(? JAJ digo...estem prefiero tomar birra con mis amigos enfrente entrar al colegio y sentirme cómoda en donde estoy y cagarme de risa de todo, claramente no hacer un carajo y con suerte copiar la fecha en la hoja mientras el profesor te ve con cara de upite y si te queres hacer el bueno lo miras y decís que si con la cabeza pensando que el profesor es pelotudo y no escucho tus carcajadas y no paso a ver tu hoja en blanco completamente.. pero bueno es ley eso de hacer que si con la cabeza como si lo que dijera te pareciera interesante o mas ilogico aun: lo comprendieras.
Yo tengo 5 materias en febrero, no me voy de vacaciones por estas 5 materias chotas, que son básicamente todo, números y letras, se ve que no es lo mio esto.. como diria el GRAN ricky (y no hablo del homosexual de rickymartin)'no nací para estudiar, no nací para trabajar, nací para tomar cerveza con mis amigos'.Pero la verdad me quiero matar por que podría estar re tirada en vez de estar estudiando como yegua, pero creo que me lo tengo bien merecido, por que no hice UN CARAJO en todo el puto año ( mejor que mis viejos no lean esto, por que les dije todo lo contrario durante todo el año.. ) que algun dios escuche mis plegarias y haga que me aprueben esos profesores que en el fondo son personas sensibles y maravillosas.. da,siclaro.
No se a que venia con esto, pero ya me compare con un nerd y no se que me hago la mala por que tengo un blog y ahora estoy estudiando como la mas traga, igual sostengo que son todos putos y que aguante flema.
(: aguante los polinomios que si apruebo me limpio el culo con todas esas hojas


PD:no es amor, son las hormonas.. MALDITAS HORMONAS.

BASTA

Más feliz que la mierda.

Quisiera aprenderme tu nombre..

Con vos me voy a tomar todos los vinos que existan ♥

Ahora yo me pregunto... para que el sufrimiento de tener que pasar de año, aprobar los examenes de mierda esos finales etc etc?
si la verdad es que cuando tenes que estudiar para 8 en una semana , cuando salís de rendir uno te olvidaste por completo como eran las preguntas y que temas entraron...
La verdad no le veo sentido alguno a eso de que para aprobar hay que saber todo, para mi lo que vale es la intención(cosas que pocos profesores muy cada tanto tienen en cuenta a la hora de subirte algún puto punto que te falte, o quien sabe a la hora de bajarte algún punto que NO te sobra).
Pero que lindo es escuchar : Aprobaste, Rosa usted aprobó, Rosa vayase esta eximida, Esta aprobada.
Es algo que hace tan bien, dan unas ganas de amar terribles, o de gozarle en la cara a algun profesor tu cara de TOMA LOCO COMO TE KB.
Que lastima que en todo el año solo pude hacer eso con... gimnacia, plastica, informatica (que en realidad no lo hice, por que me asusto con su juego de misterio a la hora de darme mi nota a lo ultimo de la clase cuando se fueron todos), contabilidad ( que tampoco lo vi, me mando la nota por mail..), y tutoria( que digamos que ni existe la materia, porque mi tutora es mi profesora de geografia que me lahizo llevar..)


Yo digo... a fin de año, agarrar ver cuantas faltas cada uno, (no da faltar tanto ESO SI, es la unica condicion) una pruebita oral que las preguntas pueden ser: -queres pasar de año? - te vas a portar mejor el año que viene? - vas a estudiar mucho?
a lo cual el estudiante debe responder firme SI, si desea pasar de año, y si responde dudando, quiza se charla y se le da algo de tomar para calmarlo y ya.
esas son mis propuestas, por que la verdad que esta cagada de los examenes me tienen hasta el culo con los nervios y los malos momentos.

(:

Todo más que bien con el amor, los enamorados, los corazones y las palabras lindas. Pero a mi NO me jodan.


todosputos (:

NUNCA NUNCA puede faltar, Elcartón popular.

aguante ser bipolar- (:

(:

A vos te lo digo
que no me queres
a vos que me odias
y no se porque
y yo te lo digo, de corazon
andate a la puta madre que te re pario !

Lo que ahora te digo
es un sentimiento
lo llevo en el alma
y en cada momento
y yo te lo digo, de corazon
andate a la puta madre que te re pario !
shalalalalala
shalalalala
shalalalalala
shalalalala
y yo te lo digo, de corazon
andate a la puta madre que te re pario !


Podria decir, que algo aprendí no? que se yo,
solo se que lo regalado es mio y se acabó NO lo devuelvo..♪
tequiero igual, pero ojala el karma te destroce.
( no te lo deseo, solo espero que te pase... jojoojo )
Y SI ESTOY RAbiiiosa.


BUITRES NOT DEAD.♥ 

'El mundo es un pañuelo'
ME CAGO EN DIOS, ES VERDAD.
No hay cosa mas fea de que la gente te conozca y vos a ellos no.
me cago en esa frase maldita y me paso el pañuelo por el tuje. (:

Megusta poner mi mente en blanco, es algo que hago cada tanto cuando lo siento necesario..
Hoy lo hice, la verdad que me hizo realmente muy bien, me vi desde afuera, soy una mina bastante jodida y bastante boluda en algunos sentidos, me estoy dejando llevar por problemas que me joden la vida y la verdad es que no se si son realmente valorables como para darles tanta importancia, claramente no los puedo dejar de lado, pero si puedo calmar un poco todo.
Que se yo la verdad que me chupa todo lo que la gente ultimamente comenta sobre mi, o lo que me dicen que tengo que hacer y que tengo que dejar de hacer.
'estudia te vas a ir del colegio' , ' no tomes tanto sos chica ', 'empeza a comer, vas a desaparecer , ya no tenes forma ', 'no tenes códigos ', ' eso no se hace' , ' si prestaras atención' ...
LOCO me cago en todos ustedes. Yo solo les digo que si con la cabeza, como a los locos, por que parece que eso los hace sentir bien y hasta importantes. Pero yo no voy a seguir sus pasos ni sus ideas, yo estoy bastante esmerada en hacer que lo mio sea mio.
Como uno de los mas grandes para mi escribió ' mi mundo lo delimité yo, y no deje que el entorno o las debilidades ajenas lo hagan. En mi universo yo soy el Rey por que es mio.Yo así lo quice'
que bien me haría que estés acá, me gustaría que me digas cuando lo necesite, con tu voz gruesa eso mismo que escribiste y sentir que si existió alguien que cumplió tan bien sus propios objetivos en la vida.
Quiero ser así como vos fuiste, dejar a gente con sonrisas en las caras y con los ojos bien abiertos, sin poder creer lo que podes hacer con simplemente, un abrazo , un gesto o algunas palabras.
Decir que te extraño es muy poco, ya nos veremos en algún momento, quizá en algún otro sueño mio en los que llegas y me abrazas fuerte, o quizá en algún lindo lugar con un silencio que nos conecta.

como decia.. megusta poner mi mente en blanco, es algo que hago cada tanto cuando lo siento necesario.

Que turbias son algunas cosas che!
esas casualidades de la vida, que lo dejan a uno parado en el medio de un culo.
esas cosas que uno piensa que no pasan por que es bastante imposible, por que no va a pintar nunca, por que simplemente se ve muy lejos la posibilidad de que eso pase.. y cuando por alguna razón se cumplen, uno pasa a estar parado en el medio de un culo .. puede ser bien arriba para verlo todo desde un punto bien alto, superior, sentirse poderoso con lo que se logro con eso.. o también puede ser desde el fondo, bien abajo sin poder ni ver, sin ganas de levantar la vista.
La verdad es que en estos últimos días me pasaron ambas, estuve parada sobre un culo digamos, la pase bien y la pase mal, bastante mal...
(bueno, pensándolo bien estoy dando ejemplo de vida con culos, así que no la estoy pasando tan genial)
Cómo en cuestión de un par de días uno puede quedar bien hundido en algo y no sabe si va a poder salir de toda esa mierda junta.
Estos últimos meses por así decirlo, fueron un asco, entre las materias de mierda que no se como hice para tener mas de la mitad abajo y llevármelas, y sumándole las cosas de la vida que ultimamente me escupe la cara como si fuera un chiste esto de sobrevivir.
Esa Gente que no , digamos... esa que te complica y hace que lo que uno quiere hacer pase a un segundo plano en la vida de uno mismo, te transforman en un inútil.
No me gusta sentirme una inútil por culpa de esos, por que después de todo quizá si lo pienso un poco ellos pasan a ser inútiles también, por que por hacer que yo haga tal cosa o deje de hacer la otra, dejan de hacer lo que ellos necesitan o deben hacer.

Un poco de desconexión no me vendría nada mal... desaparecer un rato o sino desaparecer algunas cosas.

http://www.youtube.com/watch?v=BfScpcdUP0c

El blog... cada vez más tecno lo mio.
Me dieron ganas de crearme esto no se que onda la verdad, me puedo descargar muy tranquila y el que quiere leerlo bienvenido sea, claramente si se siente tocado cada uno sabrá. Y también puede ser que me estoy haciendo esto inconscientemente, por que termine las clases y tengo que 'empezar las clases'digamos.. y siempre hay alguna cosa mas entretenida que estudiar.
Unblog,unblog..que gay me siento haciendo un blog con el fondo de cualquier forma.. y seguro que si lo cambio en un futuro quede peor todavía, YA FUE es mio.
Pero bien, ahora digo yo no? quien va a entrar a leer esto? puede entrar desde mi mejor amigo, hasta un pedofilo o quizá una zorra bien chusma. Bueno la verdad es que a mi me importa tres carajos ( es casi nada eso ) quien entre, solo se que el que va a entrar tiene ganas de saber algo. Así que si entraste TE KB que te interesa saber en que mierda ando, como estoy y que me pasa.
como te cabe.. te lo voy a dedicar por zorra. Porque por lo que se me venís dedicando varias cosas a mi, me siento bastante bien con eso, es muy lindo saber que te dedican cosas, asi que por eso hago esto para vos♥
Repito. El que se siente tocado sabrá porqué..